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【盗墓笔记】【瓶邪】告白

正是现在，此时此刻，我正经历着三十多年以来从未体会过的尴尬。早就被练得像城墙拐角般厚的脸皮现在烧了起来，如果不是光线暗我可能会更加羞耻。

我自认为过去十年的确也做过不少丧心病狂的事，心里还是有些底的，然而当它真正发生的时候我发现这次我想象的困难了太多，现在的情况大概是这样的。

从山上下来之后，胖子闷油瓶和我一行三人先行回了杭州，小花则留下来处理一切问题，虽然挺不好意思的，不过大多数人手都是他带来的，我也不好干预。

总之刨开一切杂事，我们也算清净的过了几天，人一旦从某个习惯了的设定里脱离出来的时候总有点不舍，我们三个也并没有打扰彼此的生活，人总需要点空间不是吗。

我在无事可做了之后被家里催着考虑个人问题，这么几年下来其实他们也大概理解了我的处境，我也只能说大概。只是在听说闷油瓶活着回来之后才又让我考虑着结婚，其实我也不知道我到底有些什么想法。

我对闷油瓶这个人最初只是一种所谓的、相对来说的弱者对强者的仰视和依赖，而非常碰巧的就是他正好得保护我，在后来的场景里又正好得对我好，在一切奇妙巧合的作用之下，我们之间的羁绊仿佛变得微妙了。

人在寂寞久了的情况下，亦或者说被迫寂寞久了的情况下，遇到点火星子大概都会被烧上身吧，更不说闷油瓶这种太上老君的三味真火。

我不是没对谁动过心，但性别在我这里其实界限早就不怎么分明了，我已经回想不起动心的感觉了，那已经是二三十年前的事了。

从我遇见闷油瓶的那天起，当我再回想起诸如爱情一类的词的时候，脑海里全是他了。

我不能肯定地说这是爱情，或许是在爱情这个概念已经在我心里混淆了太多年之后，又或者是在有机会接触女人的时候，我能立刻想起我背负着的使命和我要拯救的这个人，然后所有的想法还未成型便被赶出了脑海。

他一次次出现在我的眼里心里，在现实或是当他在蹲号子的时候，都毫不客气地阻挡了所有我可以找到别人的机会。

而让我无话可说的是，我自己对这件事从一开始就没有萌生过拒绝的念头。

在无数次挣扎和恐惧里是他带着我拉着我抵着我撑过去，那种弱者对强者的信赖在我这里始终不曾消失，哪怕我尽力想追赶，而我确实这么做了，我努力的让我自己变强，我也确实闪瞎了他的眼。

但，在内心深处，我还是希望可以做他的弱者。

只有闷油瓶在的地方，我能放下些我自己都无法用言语形容的东西，不全是重担，但我总是可以轻松些。

人生性喜懒惰又恶劳，我完全不否认我是这样的人，喜欢或爱不足以表达我们之间的感情联系。

这么久以来我的调查也证明了除了最初他对我的照顾是因为其他原因之外，之后的所有都是出于他的个人意愿，我私以为他是对我有些常人情感的，不过我也不能确认，毕竟老人的思维年轻人总是差点火候。

那时候谁知道这人都是在以宠爱小朋友的心态对我的呢，这都是后话了。

这个人在我的生命里已经挥之不去了，我就算无法与他度过余生，我也打算孤独终老了，不然为什么人的热情值得被讴歌？因为这样的东西真的太少了。

让人唏嘘的是我的热情几乎全给闷油瓶了。我不是没想过跟他捅破窗户纸的情形。

或许是终结我们对于他来说不知如何定义的友情。

或许是他怀着他本已经少得可怜报答和怜悯的心留下来陪伴我们到老死。

或许是我可能最希望看到的，我们三个到福建的村子里一住几十年，闲适堕落的呼吸混着青草与花香的湿润空气一直到阴雨天捂着膝盖闷坐着一坐就是一整天，眨眨眼睛就能让一哥给我们倒杯热茶这样的情形。

不过在我说出来之前，任何结局我都能平静接受，人总是要向前看的，既然笑着也是一天，哭着也是一天，那不如放轻松点。

对于我们之间的感情，我不介意是不是传统意义上的爱情，在每一件事上我都总希望他坦诚些，这样的期盼像一个让人想拥抱的可爱怨妇，假如我们之间一切的行为都能在影视剧里找到映照，那这样的影视剧一定是爱情剧情片。

我们之间的感情说起来并不般配 话说绝一点其实在我看来这段感情应该是极其悲哀的。

我不管再怎么追赶也不可能忽视掉年龄的鸿沟，我相信老张头早就看的透透彻彻的了，不过按他的逻辑是一辈子不可能说出来的，不过我还是希望这段感情有个结果，而不是我一个人的独白，只是我一直没找到这个契机。

今天胖子从外面回来，突发奇想的拉着我们去唱K。左右也没事，就当打发时间了。

刚进包间门，我还没坐下就被胖子以买酒的名义拉了出去，留闷油瓶一个人坐在房间里等着。

走到柜台旁边胖子拿了个篮子，边拿酒边朝着我道：“天真，今天说了吧。”

我正在拿爆米花，叼着根烟含糊不清地问：“说什么？”

胖子扫了我一眼：“跟小哥表白。”

我心说不是吧，有你丫这么胖的蛔虫吗？“表白是什么？能吃吗？”

“就你那个愁样，一天路过哪都要找找小哥，转脸又一脸纠结，胖爷怎么可能看不出你在想什么？”

我本来也没有打算瞒他，只是好奇自己居然表现的这么明显。“可以啊名侦探月半。这也能接受你心还挺大的啊。”我笑了一声。

胖子毫不在意道：“说你天真你还真无邪了，谁都能看出来，照小哥那个样子也是说不出来的，你就说吧反正你也话多。”

“你特么才话多，老子是机智过人。我也不希望这么不明不白的，说出来痛快点，反正也没有可失去的，就算有这么多年我们失去的够多了，无所谓了。”我又拿了一包瓜子。

“要是怂胖哥哥推你一把，不用谢了，今天唱歌你开钱。”胖子满脸笑着说。

我懒得看他，甩了两个字：“做梦。”

等到进到包间服务员把吃食打开倒在盘子里，我张罗着让闷油瓶吃，胖子点了一串歌，我碰着会的就跟着唱，不过大多数时候我选择刷刷朋友圈看看新闻。

闷油瓶就看着屏幕，不过从他眼神里我就能看出他根本就在放空，又想起刚刚胖子的怂恿，我想象了一下告白的场景，确实在本人面前我还是怂了。

还没唱几首歌，就看到胖子给我传递了一个眼神，我摇了摇头，他又给了我一个看怂逼的表情，我不置可否。

胖子又跑到点歌机前找了一首歌，置顶了之后放下了话筒，冲着闷油瓶道：“小哥，我先撤了。这是天真点给你的歌，认真看啊。”

我那时候一定是黑人问号脸。

我放下手机看了看屏幕，林忆莲的爱上一个不回家的人。

我的“我操”还没出口，就看到胖子给了我个飞吻然后逃也似的跑出了包间。

闷油瓶是正对着屏幕的，看的一清二楚，于是这就是尴尬一幕的由来。

我把眼神移向了茶几，余光看到闷油瓶在看着屏幕的同时也看着我，我本以为会在静默里呆个几分钟的，但是贴心的胖胖把原唱也打开了。

幸好这歌词没什么奇怪的，听了一会儿我刚想打破这氛围的尴尬，我用作开场白的“嗯…”还没发出e的音，就听到歌曲到了高潮。

“爱上一个不回家的人，等待一扇不开启的门，受伤的眼神，紧闭的双唇，何必再去苦苦强求，苦苦追问……”

我听完之后捂住了脸，想着我要怎么圆回来，这个胖子，真他妈会选歌。

“……你听我说。我……不是你想的……呃。”我没法措辞了，在我身上早就绝迹的紧张此刻又让我整个人热了起来，一把年纪的人了竟然像个愣头青一样。

我觉得我可能没法完整表达我的意思了。我能感觉到闷油瓶还在看着我，等着我的下文，“也不能这么说，可能是你想的那样，看你怎么想。总之，你能明白吗？”

说完之后天知道为什么我抓了一把瓜子开始磕，大概是紧张使然，我不想直视他，过了好一会儿，久到我磕了第四个瓜子，才听到他语气毫无波澜的回答：“说明白点。”说着他起身坐的离我近了些。

“我不信你不明白，好吧，就比如，我想让你尝尝这个瓜子的味道，”我心一横衔着一颗瓜子凑到离他嘴很近的地方，“你愿意用这样的姿势接受我的推荐么？”

我观察着他的表情，他一动不动，面色如常，我突然觉得这样的行为无比傻缺，我像个可笑的小丑一般。

正当我打算退后的时候，闷油瓶用手钳住了我的腰阻止我退后，他的表情十分严肃，我不明白既然不打算接受我那为什么还要让我这样子尴尬的呆在中间。

但我选择了做一只木鸡听他的解释。他看着我的眼睛，半晌才轻轻道：“这是委屈你。”

我起初听到愣了一下，随即我很想笑出来，我突然明白这委屈从何而来，委屈在我和他之间永远是追逐着的我，委屈的是从头到尾在他认为只有我一个人在拼命，委屈在他可能无法回想到的过去，他作为一个人在过去一百来年的历史，如果我想好了，我得接受这个人，我深爱着的深深了解的这个人，可也是一个转过身我完全没法认出来的人。他的更多面孔我无从知晓，但我却是明明白白摆在他眼前。

这是闷油瓶的理智，他或许还设想过我们的未来，设想过我的老去，设想过他的年轻给我的压力，最后余下一丝同情留给自己，等到我百年之后，他会守着我一直到自己的生命尽头，独自承受没有我之后的凄清。

有时我也会想象，我甚至觉得我们不该说出来，就假装糊涂地过下去，以友情的方式到我入土，毕竟如果这样，他还有机会能找一个同样身世的伴侣免除告别的痛苦，这个人已经够苦了。

可我没法放手了，我更不愿看到的是在我生命最后的几十年里我们都痛苦的度过，我自私的希望能给他幸福的是我，我不愿意在我们假装的下半生过完之后他仍孑然一身，如果结局是这样我选择争取这段感情，况且，如果在暗恋了我几十年以后还能爱上别人我就不姓吴。就是这么有魅力，这么自信。

闷油瓶永远都把自己放在末位，我哪里会觉得委屈，不管是我的衰老还是死亡，我的付出还是我的执着，所有的一切都因为他才能说有意义，而他对我的感情同样复杂，我不能把这定义为爱情就如同站在我的角度我也无法定义一样，不过比例总归是占大成的，虽然不是女人，我还是能感受到被深深暗恋的。终归不是年轻人无所顾忌，看对眼了就在一起，不求天长地久只求曾经拥有。

我们都明白一旦在一起就是一辈子了，就是因为重视，我才从这样的话语里察觉到了无助和他渺小的渴望，仿佛在说告诉我，让我推他一把，好让他有底气地应对这不熟悉的情景。好让他克服自己的理智，把爱我这件事落到实处。

我不想让他觉得在这段感情里有亏欠的成分在，我想让他知道没有谁委屈，要非说委屈的就是老子一辈子只谈了这么一次恋爱，还没摸过女生的手就被他拐走了，不过一辈子只有一次恋爱，还是和闷油瓶，谁说这不是最幸运的事。

我的紧张在此刻被莫名的自信给取代了。我慢慢靠近他，拉住他放在我腰后面的手，低声道：“这个瓜子不错，你真的不尝？”

闷油瓶似乎笑了笑，又似乎没有，然后在刹那间发狠亲了上来，我张开嘴接纳他的入侵，搂着他的脖子闭着眼，感受着他的手在我腰间紧紧抱着的触感，心想我的雨村幸福设想，指使老张头捏腰捶腿的好日子就要实现了。

那天胖子一直没有出现，我还认为他是真的溜了，没想到后来他说他本来打算在外面溜达一圈回来看看如果我失败了就来救场，没想到回来了就看到我们两个在沙发上搂着亲的难舍难分，摇摇头叹着气边重复着非礼勿视非礼勿听然后自己又开了一个豪华包间继续唱，还是刷的我的卡，妈的。

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最近乐乎有像贴吧靠近的微妙趋势啊。
今年是喜欢瓶邪的第七年，一直在坑里，从未爬上去。
新年快乐，希望至少小爷不要再出现了，我们都能越变越好。从初中那会儿觉得他们之间单纯基佬情真吸引我，到现在才觉得他们之间的感情太成年人了，哪里又是爱这么简单，复杂深情却让我移不开眼，两个都为对方考虑的彻底的人，瓶邪的第十三年，我的第八年😙

给大家复制两条新年祝贺
8. 在狗年即将来临时，送你旺旺大礼包：一送你摇钱树，二送你贵人扶，三送你工作好，四送你没烦恼，五送你钱满箱，六送你永安康!
　　9. 一丝真诚，胜过千两黄金;一丝温暖，能抵万里寒霜，一声问候，送来温馨甜蜜;一条短信，捎去我万般心意!愿中国人民新年万事如意!
哈哈哈。2018健康快乐。